Il é 1h du mat: question:que faire à 1h du mat? reponse:creer un skyblog!

Tout a commencé un lundi matin (j'adore ce jour ^^ ) . Il était genre 14h, 15h (où même 15h15) quand mes petits yeux se sont ouverts pour la premiere fois de la journée. Mon reveil mal programmé ou mal allumé ou mal branché ou mal poli ( ché plus trop ) m'avais joué un mauvais tour et je n'été pas aller au lycée. Heureusement d'ailleurs parce que le programme été de la philo et des maths .. ( confer l'article un tout petit peu en dessous de votre charmant écran).

Bref, je disait donc je me suis reveillé et ce, toujours avec cette magnifique gueule de bois ( même si je me couche tous les soirs à 20h30 :p ). Quand tout d'un coup, la faim innonda mon ventre et ma tête!
Je me voyait donc dans l'obligation d'aller au mcdo (prononcer mc do) pour prendre un bon petit dejeuner (rien de tel, quand on a le ventre vide, qu'un bon big mac pour bien demarrer la journée (où l'aprem dans mon cas) ) .

Je pris donc mon scoot (scoot Aston Martin avec une pointe de vitesse a 268 km/h) , le demarra tranquilement, alla au mcdo quand soudain, entre 2 frites, 52 mecs cagoulés vinrent me prendre et me jeterent dans le coffre d'une mercedes SLR.

--- petit entracte pour vous laisser le temps de vous imaginer un peu la scene ---

DOnc voila, 5 sec plus tard, je me retrouvai devant l'aeroport de Casablanca. La bas, 2 agents (genre FBI où ché pa quoi ) me forcerent à entrer dans un avion qui avait pour destination : NEW YORK

Arrivé 8,6 micro secondes plus tard la bas, ces 2 gentilles personnes trés delicates me fouterent dans le coffre d'une Limousine ( toi = ya pa mal d'histoires de coffre dans cette histoire la -_-) qui m'emmena directement à la maison blanche (new-york washington en 23h ( j'ai pas compri ca ) ).

A la Casa Blanca ( et non pas Casablanca -_- ( toi = oué bah c'est bon on avait compris on est pas cons non plus ) ), c'est Michael Jackson, le nouveau president des States qui me recu (nouveau parce que celui d'avant été un peu trop con au yeux de l'humanitée, 'fin tu me diras, remplacer un américain par un autre, ca revient au meme ) :

NPDS ( nouveau president des states) : c'est bien toi le fameux J7 dont j'ai tant entendu parlé?
Moi : J7 ?
NPDS : oui
Moi : oui
NPDS : d'accord
Moi : ...
NPDS : ...

( le temps qu'il retrouve ce qu'il devait me dire, je fis le tour entier de la maison blanche sans oublié de draguer toutes les secretaires )

NPDS : CAYé !!
Moi : je suis fier de toi :)
NPDS : comment est ce qu'on fais un bébé ?
Moi : ....

Sur le coup j'ai pas trop compri la question parce que avec son accent, j'avais plutot entendu "Come on , Nescafé 1, bye bye". Me remetant les mots en place, je lui repondu :

Moi : Tu as 40, 50, 60 ans et tu sais pas comment on fais un bébé ?
NPDS : euh, je crois que c'est la maman et le papa, ils se font des bisous sur la bouche et le bebe il vient dans le ventre
Moi : mais non ! C'est pas ça , comment le bebe se retrouve dans le ventre?
NPDS : bah en premier, le papa il ouvre le ventre de la maman, il met le bébé dedans, et c'est après qu'il fait des bisous !!!
Moi : t'es sur ?
NPDS : non, en premier le papa va acheter un bebe dans un magasin et ensuite il le met dans le ventre
Moi : t'es sur ?

oooooooooo( Il se gratta la tete )oooooooooo

NPDS : c'est la maman qui mange du chocolat et vu que aprés elle est toute grosse, elle va a l'hôpital et le médecin lui donne un bébé pour qu'elle le garde .
Moi : mais où est ce que le médecin a trouvé le bébé ?
NPDS : au supermarché ! ... c'est pas ca ?
Moi : euh .. non, je vais t'expliquer
NPDS : yeaaah trop cool
Moi : alors d'abord il faut un maman et un papa
NPDS : ca marche si il y a 2 papas ?
Moi : vazi ta gueule et écoute : ensuite le maman et le papa se mettent dans un lit, puis se racontent des blagues pour que ca soit plus facile !
NPDS : des blagues de toto ?
Moi : si tu veux, puis ensuite le papa dépose une petite graine dans la terre !
NPDS : tu m'as dit ils etaient dans un lit ! C'est peut etre un lit avec de la terre !
Moi : on peut dire ça comme ca ! Alors tu as compris ?
NPDS : ...
NPDS : ...
NPDS : Et comment le papa et la maman ils se rencontrent au depart ?
Moi : et bien par exemple ils se promenaient tous les 2 dans un parc avec pleins de plantes et d'arbres partout et a un moment leurs 4 yeux se sont rencontrés et voila.
NPDS : aaaaaah, et pourquoi dans un parc ?
Moi : bah les rencontres amoureuses c'est pas dans des usines tiens.
NPDS : et le papa comment il fait pour etre avec la maman ?
Moi : il est gentil avec elle, il ne la tappe pas et il ne l'insulte pas
NPDS : aaaaaaah oké
Moi : c'est bon ?
NPDS : ..
NPDS : oui





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D'abord attaquons nous aux plus exposés ... les profs de maths... :

ce genre d'espèce, malheureusement pas en cours d'expiration ou d'extinction sont tout sauf logique (le CONble) Il te font croire que tout est facile quand tout est dur et que quand c'est facile pour toi, bah c'est louche ! A noter qu'un homme prof de maths se marie généralement a une prof de maths et ont tout les 2 des petits mathématiciens. Armé de règles, d'équerres, de papier millimétré, de calque, de X et de Y et surtout .. du fameux COMPAS, cet homme va hanter tes nuits de la 6eme à la terminale (voir + pour les masochistes :) ).
Note de l'écrivain : ........ Non en fait rien (tout en LIIIVE), j'allé dire une connerie sur mon prof de l'année dernière (messieur « jsui rentré dan un mur « ) mais je m'abstiendrai pour éviter d'avoir mon premier procès à 17 ans :)


Bon je zappe les maths, ça commencé a me monter a la tête... Voyons le cas du prof de philooo (zofie) :

Rien que le mot philosophie ça me fait rigoler moi (nan mais en fait ça me fait penser a zoologie ... genre les profs c des animaux ... (toi : -_- moi : ok ...)) Bref, je ne suis pas un grand spécialiste de la philo (seulement 4, 5 cours à mon actifs) mais je peux vous dire qu'une seule heure suffit pour vous mettre dans le bain (ou plutôt couler dans le bain.. (toi : -_- )). C'est le genre de cours ou au début de l'année, dans la fameuse liste des fournitures, il aurait fallu qu'ils te mettent « philosophie : - acheter un oreiller ». A peine t'es rentré dans la salle, tu t'asseois et ... HOP.. C parti (Darty ?) mon kiki, 2h d'oratoire du prof en face d'une assemblée d'élève somnolant...
Pour en revenir au zoo, je suis sur que dans 200 ans quant tu iras dans lé parcs zoologiques, tu auras une cage avec un mec dedans avec des lunettes sur le nez, assis à un bureau en train de lire du Platon. Mais je rigole pas ! Je crois qu'il faudrait créer un nouveau pays qu'on appellerai « philosofland » où tu met tous les profs de filo dedans. Ils auraient, leurs cultures à eux, leurs passe temps à eux, leurs langues à eux ... Oué ; leurs langues. Parce que comment ils parlent, c pas du français ! D'ailleurs pendant les cours, le prof il m'embarqué dans des trucs invraisemblables : T'imagine il zappe de l'Egypte à Louis XIV au pacha de Marrakech aux schtroumpfs à Platon à l'état des routes marocaines à Christoph colombe à Gad elmaleh et le tout, avec ses mots a lui ! C'est ... WAW ! (C'est surtout chiant en fait :) )


Voyons maintenant le fameux professeur de le SPORT !

Niveau physique, toujours la même chose : grand, baraqué, lunettes de soleil, shirt tee-shirt (même quand il pleut) , dernières adidas et sac a dos dans le dos(logique..)
Le type de personne qui croit que tu ne cours pas a fond alors que toi t'es au bord de l'arrêt cardiaque ! Et quand t'as fini tes 54 tours de pistes, que t'as ton cerveau qui est à 80° et que tu comprend plus rien autour de toi il te fait : « bon allez l'échauffement est fini la, on commence a bosser !! ». C'est le genre de personne t'a l'impression qu'il est payer pour que tu souffre (si ça ce trouve ....) Tu vois de quel genre de mec je veux parler ? Eh oui, c'est notre amis le Blond ... :) (allez pitchou louloute, tous le monde sa caisse a Out (gad's copyright)


Intéressons nous a madame la profeuz d'anglais :

Bon d'abord faut arrêter ces conneries, c'est pas une prof d'anglais, c'est une prof de franglais (entre le français et l'anglais). Mais sérieux c'est un truc de malade l'accent de fous qu'elles ont, t'a l'impression que ton frère qui a 2 ans qui connait 3 mots d'anglais (le fameux i luv U) parle mieux la langue de Shakespeare qu'elle (C bien dit ça : d chui fier de moi ! (Je me suis toujours dmandé si yavai un rapport entre le milkshake et Shakespeare ... 'fin bon)) .... J'ai un trou la ... merde ... je ne sais que dire ! Euuh Bon concluons que c'est le genre de personne qui ne te donne pas envie de voyager ( et qui fais pas sa cool au niveau des notes) ... (un peu merdique comme fin )


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Pensée du jour : J'espère n'avoir pas trop critiquer certaines personnes aujourd'hui au risques d'avoir de mauvaises surprises lundi matin.



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